回顾

2009年就快过去了，
站在这里，
回想着今年原来平平无奇的这么度过了
唯一让我骄傲的也许只有读大学的那三个月吧

每年都对自己说明年不会这样了
可是还是像个无知的小女孩
当与阿姨们一起时更是无法改变，
也许我在他们心中永远是那个躺在摇篮里的小娃娃

嗯，已经是时候该长大了
该出去打工好好体验外面“险恶”的世界
学会怎么搞好人际关系之类的

你，会为我加油吗??

怎么做??

究竟。
我该做些什么？

有时，
觉得帮姨姨看孩子好了，
毕竟我也是他们带大的

可是，
我真的不想再这么浪费时间，
朋友们都开始了新的生活

读书的也已经快结束了第一学期
当初说好一起等下学期开课的朋友也开始读她的课程了

而我呢??
还呆在家无所事事，
看顾小孩
上网玩些无聊的游戏

这些真的是我要的吗??
答案真的“不是”
可是说也说了，
还能怎么做呢??

说不说

人们常说：把心里话说出来，才会得到结果
可是，
事实却不是如此...

最近，
我都尝试把心里想的东西说出来了
但，
结果真的都不是我希望的

所以，
究竟以后还该不该说呢??

我想这次是真实的了

这次，
真的不能再留恋了

谢谢你
还是对我那么好
也感谢你的解释

其实，
我没在乎你是不是有身份
也不在乎你是不是最好的

感谢你，
这次，
我终于出现在你心中了

我想这次是真实的吧..

非礼

昨晚去orchad road看圣诞节的灯饰
好漂亮

可是在回家的巴士里，
竟然被男人非礼了
唉.....

他用他的小弟弟在我后面磨蹭
原本的我不太确定
怎么有个东西在后面
而且越来越凸
还热热的

于是我就移开一些些，
没想到他还粘过来

最后，
我姨看到了
叫我站过来他才停止了那可耻的行为

天啊!!
>>恶<<

这次真的放下了

我想。。。
这次真的会把你放下了哦～

我知道，
你根本不会在乎

当初，
只是简单的路过
没想到就怎么认识了你，和你的朋友

不知道为什么，
就只有你在我心中有个特别的位置

不过现在一切都只是回忆了

我想，
我应该没有在你心中真实的存在过吧？
或许，
当你孤单寂寞时，
我曾虚假地在你脑海中出现过一阵子

这次，
是真的了
真的真的把你当普通朋友了

huhu..天空变得好辽阔

姨姨出院咯～

哈哈，

我的大姨终于出院了

太好了!!!

原来～

"everyting gonna be alright"是真的

心急!!心痛!!心疼!!

我的大姨，
被蚊子亲亲了
现在躺在医院里
昨天情况恶化了
输了十包的血

真叫我好担心好担心，
超想陪在她身边
可是，
距离好远。。
不是说搭个长途巴士就会到达的

我姨们都在看机票拿假期了
唉，但我可能还是呆在这看顾小孩
真是的!!!!!!!!!
心急!!!!心痛!!!心疼!!!

不要这样的日子!!!

天啊！
每天窝在家里，
就快要疯了
我真的好怕再这样下去我会害怕走入人群了
不管在美里，古晋，还是新加坡
我都只有在家无所事事
照顾着小孩
我又不是准备做个贤妻良母的人
这是十八岁女孩该做的事情吗？
我的妈啊！
这样的日子何时结束呀！

selfish??

当初是你对我说
和有情人/伴侣的人保持距离
想想他人的立场
我一直铭记于心

其实，我真的不是自私
我并没有不让朋友认识新人

在我心中，
你一直是我谈心的朋友
可是没想到，
在你心中，
我是一个自私的人
你的话伤了我

现在，
我只是不放心我的朋友会越陷越深
毕竟在我心中，
她是那么的单纯，
也许是我自己对朋友的关心过了头
该说的也说了
该劝的也劝了
既然都已离开了美里，
何必还理会那么多呢

就让一切顺其自然～

好女孩??

你说，
我是一个好女孩..

其实，
我好想问你这句话的意思..

可是，
倔强的我只回应了一个"so?"

你，
是真的害怕伤害了我?

还是，
这是你婉拒我的理由?

时候到了，
也该把你放下了..

谢谢你～

虚度光阴

每天宅在家

就上网，看电视，听歌和信息

快闷疯了!!

这样的日子何时结束啊!!

宝贵的时间就这么地浪费

日复一日～

博客，我回来了

哈哈，我回来了!!
嗯，好久没有开我的博客了，
原本想放弃继续写了因为觉得没有必要也不想让别人知道我的心情故事
可是今天不知怎的又开进来了。。
今天的我想感谢我家人，
无论我的决定如何，他们总是给予百分百的支持。
从前，我常在埋怨为何我拥有的父爱与母爱是那么的少，
可是渐渐地才发现原来姨姨，舅舅，外公和外婆的爱足以包裹我整颗脆弱的心。

那天回来古晋时，
外婆说：在这住了十多年，面对分离就像与自己女儿一样的伤心。
她的泪水洗净了我之前对他的不满，
所以我放弃了读大学，因为四年的时间真的太长了
尽管读好了之后会有一个非常有用的文凭，
可是谁能保证马上就会有一份高薪的职业
同样的，也没人知道我家人能够等我多久
所以我决定了学一门手艺，
尽可能快一些出社会，
否则这么软弱的我到了二十四岁才出来再加上适应社会的时间
还需要等多久呢？

时间不是良药

当别人处于低潮时，
你是否曾对他/她说：
让时间带走一切或时间是最好的良药之类的话呢？
其实，时间对任何的伤痛是起不了作用的
真正能改善事情的不是环境和个人的心情吗？
时间，
只会带走可以尽情挥霍的青春，珍贵的光阴。
举个例子，
如果你失恋或生意失败之类的，
而你什么都不做，只是静静地等待时间的帮忙
你会看到变化吗？
如果你没有尝试改变你的心情与看事情的观点，
如果你身边没有出现一个爱你的伴侣或遇见下一个生意上的贵人
那才是真真的没有变化不是吗？
所以各位，
别把责任推给时间。

×以上纯属个人意见×

外公不想见眼科医生了

后天，就是外公和婆去检查眼睛的日子了
可是，刚月姨却打来说外公表示他不想去检查
为什么呢
还不是为了钱，
还有被他朋友吓到了吧
因为他朋友形容的好像很恐怖
坏死了。。
那点小钱也要省下来
省了又如何，还不是给孩子们借去
父母，总是那么伟大。。
伟大得让人心酸。。
他说：要是好命的话还能多活几年，
何必浪费那些钱。
现在镜片虽然换了，提升了一边眼睛的视力
可是你知道吗？
他的那一边眼睛已经完全看不到东西了
被那些坏坏的膜包围着了。
我该做的是什么呢？
我已经好累了，
自己的事情还没照顾好
还要打理家人们的事情。
干嘛我要那么乖，
干嘛我不和其他年轻人一样常出去“混”
干嘛我没有看见我的叛逆期
干嘛我什么都要扛
干嘛我是长女又是长孙
干嘛，干嘛，干嘛啦!!!!
笨死了!!!!

想想想+请别欺骗

最近也想了无数次
什么才是自己想要的未来呢？
好累，
常常想到进入梦乡
最终还是没结果，还因此常常做梦
也许是睡前想太多而导致的吧。。
唉，想想想，想想想。。。

还有，
拜托你们可以不要骗我吗？
无论大事还是小事
因为我才发现原来我很信任自己的朋友
不管交情深或浅
就是相信。。
之前，我总爱说我不信任不信任人类
其实事实并非如此
我聆听你们所说的事情
记在心里，一直认为那是真的
要是你们没对我坦白呢？
我也许会因为你的谎言而对另个人改观，
破坏了与他人的友情，
或，我会滥用我的同情心而对你掏心掏肺的
还有好多好多的后果
拜托，不要让我变成冷漠的人，好吗？
谢谢了。。。

大家都回到自己原本的岗位了

嗯，今天全部人都回去了
又开始寂寞与孤独
妈妈们回去古晋，姨姨们回新加坡
我呢？我想在陪陪我的外公外婆
虽然我不能制造太多热闹，
但我希望留在这帮他们的琐事
外婆希望弄假牙，方便他吃东西
外公和婆也要去检查眼睛，
因为他们眼睛有膜了，也许需要割掉那膜
但，我可以留在这多久呢？
唉，尽力而为吧。。。

中秋节+外公生日

哈，中秋又到了
外公今年七十三岁
今天好热闹也好开心
中午我们在富丽华大酒家吃午餐
晚上又在家里煮好料吃
每天肚子都没有休息过
还蛮辛苦的，因为肚子真的太撑了!!!
全部人聚在一起的感觉真的超赞
听说外公也感动得流泪了

姨姨们要抵达了

哈哈，昨天去拔牙
可是那医生好可爱
他不让我拔牙因为他说还好好的，没有问题
尽管我一直说没关系，拔而已
所以最终还是没拔掉

今天，再过一个小时姨姨们就从新加坡回来了
到时就不会这么闷了，
家里会好热闹好热闹
我们也该开始忙着计划与筹备外公的生日了
可是呢，
我还不知道该送些什么给外公哦
哈哈，还是红包最好吧？

不再傻了

每天的新闻都会有人轻生，
我好想好想问问他们为何这么想不开，
毕竟当初的自己也和他们一样傻，
幸好自己还在这美丽的世界上活动，
想当初外婆总是骂我骂得好难听，
甚至叫我去死了还好，
还小的我竟然白痴的想了好多
好多的方法来自杀，
跳海，跳楼，服毒，割脉。。
但好几次当刀子放在手腕时，
脑海里总会浮现家人痛哭的画面，
所以至今手腕还是完好无缺的。
从前，
会认为自己真的是多余的，
也好讨厌为什么别人能一家人相处在一起，
而自己却没有，
幸好常阅读，
从书上我明白了很多，
开始知足，独立，懂事...
我不知道我的生命有多长，
不过现在自杀念头已经离开了我，
希望“它”不会在回来。。

空荡荡的房间让我好孤独

终于踏在美里的道路上，
心情没有预期的快乐，
睡在熟悉的房间里，
却感觉好寂寞，
这孤独的感觉回来了。
原来，
前些年来我是这么孤单又寂寞的人，
这也促使我变成一个孤僻且不善于沟通的人吧？
从前总是独立的面对所有事情，
现在真的好希望有个人可以与我分担我的内心世界，
可是，
不管是家人还是朋友，
没有一个人是值得我相信的，
不是吗?
或许是我把自己的心封闭了??
或许我的自我保护意识还是那么强。。

还是没接受

真的爱过就足够吗？
如果还没开始，
可是当机会来临时，
自己却拒绝了呢？
对的时间遇见对的人真的很重要。。
曾经，你住在我心里，
曾经，为了你傻傻的笑，
曾经，心情随着你改变，
其实爱情，
真的不是说要就要，
真的不是说有就有，
也许，
我也是一只‘败犬’？
最后，我还是没有勇气，
我想我应该不会后悔吧，
毕竟，
那真的不属于我的，
代替品不好当，
当一只寂寞时随手牵起的小熊更辛苦。
曾经不是说过要放下的吗？
那就遵从自己的决定吧。

烦烦的早晨

好累，
一大早的就吵吵闹闹，
我爸一直希望我妈过去陪他，
然后这里的一切丢给我，
我是不介意照顾这个家，
可是，
我希望好好利用这段时间提升自己，
而不是窝在家里，
上网，看戏，听歌，做家务。。。
唉，
我妈妈也好想回去，
也许让我妈回去一个星期左右应该就足够了吧？
还有，
我的耳朵又开始不听话了，
也许有空的话应该要去检查，
我真的好怕会听不到，
听不到好听的音乐，
听不到朋友与家人亲切的声音，
听不到身边一切一切的欢笑声。。。
好怕，
真的怕。。

结束了两星期的旅途

嗯，该从那开始说起呢？
这段时间里，
回到了美里见了好朋友和家人们，
好开心。。
大家过得都好，
舅母的孩子也好可爱，
外公外婆还是常为了小事情吵嘴，
好友芳丽还是那么熟悉，
还有其他朋友。。
这次回去见了两位新朋友-传真，伟勇
哈哈
我给他们的印象不是很好【糟】
在那呆的时间太短了，
也许不久后会在回去。
在诗巫时，
只是白天窝在爸爸店里，夜晚回姑姑家，
过后的几天里，
我病了，
真的很辛苦，
好累，
可是我家人却不相信，
尽管我对他们说了，
结果也一样，
连药也是自己拖着疲累的身驱去买的。。
幸好还有朋友们的关心，谢谢大家!!
现在回到古晋，
终于可以上线了，
哈哈。。。
同时也应该开始好好想想如何利用这段时间
哎呀呀。。

选择了暂停。。。

今天，
星期一。。。
原本现在应该在校园里的，
可是我却在家里，
在家里反复的思量，
这真的是我最后的决定吗？
最后，
我还是选择了离开，
也许不久后我会回来，
也许我会选择了其他大学，
也许我会放弃了学业，
也许。。
也许。。。
人生中的变数真的太多了，
我能控制的只是当下，
不清楚接下来会发生的事情，
可是，
我还是我，
我会为自己做出正确的选择？
这我不知道，
真的不知道。。
其实，
我想我应该在这半年里的时间
好好提升自己在各方面的水平吧？
试着，
从一只懦弱的毛毛虫，
变成可以独立的蝴蝶。。。

pass my intensive english lelele..

成绩出来了，

我及格了!!

但，

当我看到成绩时并没有预期中的开心。。

为什么呢？

我不清楚。。

连我都不明白自己了，

何况是你们呢。。

好累，

新的科目就要开始了。。

回想起来，

其实之前那科也没那么困难，

是因为我习惯了吧？

人，

总在还没开始前害怕，

在中途开始习惯，

结束时觉得不舍或。。。眷恋？

又要开始新的里程碑了，

试着尽快接受就没那么辛苦咯。。

正所谓，

万事起头难嘛!!

自己选择的路只好对自己负责。。

毕竟，

人生是自己的。。

^^

等待intensive english成绩的时刻。。

这两天只在家上网和看电视，
好浪费时间哦，
可是也不知该做那些事情。。
原本打算回去美里的，
可是时间不充足，
而且美里的天气好炎热，
烟雾也很严重，
H1N1也一样，
所以只好呆在家里。。
大舅母宝宝终于出世了，
好想看看这小瓜，
也好想好想看看我亲爱的家人和朋友们。。
没办法，
只好等下个机会了，
你们要等我哦。。
别忘了有空要想想我。。

好好的休息了一天

今天好好的休息了一整天
好舒服哦
好久没那么放松了
哈哈。。
明天又开始要读书了哦
星期一是最后的考卷了，
好快哦
十个星期就这么过去了
和大家还不是很熟哦
我想。。
他们的不舍中应该没包括我吧？？
没关系，
我会永远永远记得你们的
希望还有机会在那继续读书。。
加油加油。。。

tired on writting speech

so tired
i really dun knw hw 2 write my speech 4 presentation on tiz friday
haiz..
tiz friday have 2 exam
so fast wan final exam ad
seem jz a few minut
haha..
nt lah..
jz kidding..
i learnt many usefull skill in tiz course
i dun knw i can pass my exam or nt
i also dun knw if i fail it can take tiz course again or nt
bcoz the cost is quite expensive
my family and i maybe cant effort it
so,
jz enjoy the time at school right nw
dun think 2 much 1st lololo..
haha
jia you!!!

啊!!恐怖的鱼..

哈哈。。今天原本要帮妈妈杀鱼的
怎知一看到那鱼，
我整个人大叫了，
不是因为我大小姐连鱼都不会弄哦，
而是那鱼真的真的很恐怖，
非常恐怖，
它的头很象蛇的头，
我妈看了也赞同我的说法，
很恶心的鱼。。。
所以呢，
哈哈，
那鱼只有我妈妈吃而已
我真的不敢去动了。。
原本想拍照证实我说的话，
可是真的很恶，
我也不想每次开部落格就看到它。
所以不拍了咯。。
嘻嘻。。

其实，没有很想你。。

真的放下了吗？

我不清楚，

可是我知道我必须离开，

离开你的影子，

走出自己的天空。。

我对天空说，

我是自由的，

是有选择权的，

更是可以·幸福的。。

别再执着，

看看外面的世界多辽阔，

很多漂亮的野花野草让我选择。。

其实，

并不是那么爱你，

你并不是那么重要，

这是真的。。。

是真的。。

真的。。

不听话的身体

不知怎的，
最近身体好不听话。。
常常觉得心好痛，
在冷气的地方，
脚的骨头会好痛好痛，
抽筋了还不能正常行走，
所以现在必须穿袜子和外套睡觉了。。
哈哈。。
象个老人似的。。
至于心脏的问题。。。
我也不知怎么解决，
忍耐吧。。
希望过几天会没事
相信一切会没事的
真的真的会没事的吧？？
其实，
我也不是那么清楚。。。

stress on exam and homework

haiz..

sit my speaking evaluation exam 2day

i didn't do very well

so the result...(u knw lah)=(

the most common reason is NERVOUS!!!!

and seldom use english language 2 talking with other people

beside tat,

a lot of homework waiting me 2 finish

i really dun knw hw 2 complete it

also dun knw weather i can pass my course (intensive english) or not

many exam will coming soon

include final exam

tiz course jz take 10 weeks

i think is quite shortly 4 me lo..

世界上真的有巫婆噢

还记得小时候的一首歌吗？
是关于小宝宝没睡觉，
老巫婆就会来把他们抓走。。
可是长大了才明白，
存在这世界的巫婆武功更高强，
在人前，他们对你非常好，
可以做你的好友，姐妹，甚至是家人
但，在人后，
他们已经送给你好多把剑。。
把你刺得好伤好伤
而你却浑然不知。。
巫婆，
这名称真的很适合，
他们不只外形让人厌恶，
内心也很欠打
希望他们有他们的“福报”咯。。
哈哈。。。

我“暗恋”的你，请别再给我希望。。

好不容易渐渐地把你放下了，
怎么你又说出。。。这样的话呢？
我不想当代替品，
虽然你说我并不是，
可是人们常在寂寞时，
而做出不正确的抉择，
不是吗？
我也明白自己在你心中的位置。。
所以，
我真的情愿当你的普通朋友。。
也许那是我们最好的距离。。

人心隔肚皮

曾经，
我以为他们是我的生活重心。
也以为努力活着为了报答他们的疼爱与关怀。
没想到，
当我需要帮助时，
他们却同时离开了
尽管他们是我的亲人。。
为何当初那么傻，
那么天真。。
原来，
这世界上除了自己真的没有人可以相信了。。
原来这是真的！